"Assilaht's World"

"Espero estar nos teus pensamentos, já que não posso estar em tua realidade."

Será que realmente pode existir algo tão doloroso quanto o fim de um relacionamento? Em principal quando você tem que terminar ainda amando a pessoa. Não conheço a dor do parto, da morte, mas conheço muito bem a dor da perca e essa dói muito, acaba nos dilacerando, porque é como se um pedaço de nós se dissipasse também e você só quer voltar ao tempo e não dizer aquelas palavras que irão separar você do seu grande amor.

Infelizmente eu tive que tomar esta decisão, confesso que não foi fácil para mim abdicar do meu amor, mas estava difícil demais lutar contra a minha própria consciência... 

Quando eu te vejo, te ouço, eu sinto a chama acendendo de uma forma mais intensa, é como se nós nunca tivéssemos nos separado e sua presença transtorna meus desejos de te arrancar do meu coração.

Eu te amo, não deixarei de amar você, porque eu sei que o que nos que unia era o amor  que compartilhávamos um pelo outro, algo tão sincero e ao mesmo tempo tão proibido, que enquanto me atraía, também me assustava.

"I love you, I really do."

Eu sempre te guardarei em meus pensamentos, sei que o que fiz foi o certo... muitas vidas sofreriam com nosso amor e nenhum amor pode ser alicerçado com a dor alheia. Eu quero que saiba que eu lutei, eu realmente tentei enfrentar a mim mesma para ficarmos juntos, mas o peso foi grande demais e eu fui fraca...

Fique em paz, meu amor... obrigada por me ensinar a amar de verdade e me dar o verdadeiro prazer de sentir-me amada.

Lamentável Fim: 18/10/2011

Ultimamente ando com uma sensação de vazio, um cansaço que me persegue ainda que não faça nada o dia inteiro...uma vontade de acabar com minha própria vida e pensamentos que me permitem fantasiar a vontade de antecipar esse dia;

Eu não queria pensar dessa forma, eu juro que a vontade que tenho é de ver as coisas pelo lado positivo e bonito, mas  não consigo. Meu corpo traz uma depressão que eu não consigo eliminar ou diminuir, uma tristeza tão profunda que às vezes penso que irei morrer por causa dela... sou um ser humano execrável e sei que ninguém poderia me tirar dessa situação, pelo contrário, as pessoas com quem me envolvo de certa forma acabam por me enfiar ainda mais nesse buraco negro e sórdido. Eu sei que determinadas pessoas não têem culpa da minha débil fragilidade, mas bem que Deus poderia me ajudar evitando meu contato com essas pessoas, pois sei que o sofrimento ensina, mas o martírio torturante traumatiza e eu, eu já estou traumatizada por demais.

Gostaria de me embriagar de uma felicidade indescritível, sentir-me feliz e completa, sem precisar de ninguém... sei que estamos quites agora, Deus. Eu erro e você logo me condena, então por isso eu sei que o que virá é lucro, eu já não estou aprendendo mais nada com o sofrimento, eu apenas estou sofrendo.

Hoje estou triste, ainda ontem tive uma noite tão mágica e hoje ao acordar percebo que não passou de um outro breve momento de felicidade, gostaria que estes momentos se estendessem por mais tempo, mas nunca acontece isso. Estou triste hoje, sinto-me muito sozinha e dói pensar que talvez possa ficar assim para sempre.

Eu preciso de uma pessoa ao meu lado, não sei porque sou assim, tão carente, mas eu sei que preciso estar acompanhada para me sentir bem. Não estou conseguindo manter relacionamentos e chega a me incomodar um pouco a felicidade dos outros; É que eu queria sentir-me assim também e em alguns momentos penso que Deus está fazendo sacanagem comigo, por colocar em minha vida pessoas  que só  me iludem, que me fazem sofrer e que fingem gostar de mim...

Quero sentir-me feliz sozinha, mas não consigo, sou carente demais para aguentar minha própria companhia. 

Volta e meia eu sinto uma sensação estranha de repúdio contra mim mesma, é um nojo pelo meu comportamento sórdido, pelos meus pensamentos e certas atitudes. Confesso que eu queria mudar, mas não consigo sair dessa. É uma espécie de vício que me arrasta para o fundo do abismo e me amordaça de uma maneira que eu não consigo me libertar. Ah, como eu adoraria se minha vida fosse mais fácil, entretanto nada do que nós queremos parecer querer funcionar da melhor forma na maioria das vezes.

Às vezes penso que o amor estraga as pessoas, talvez porque quando amamos uma pessoa deixamos de enxergar coisas com certa clareza, falta raciocínio e percepção nos erros e se em alguns momentos percebe-se o desastre que cometemos, logo o pensamento dá espaço ao prazer que é viver desta maneira e você sente a consciência subitamente mais leve (até o pensamento ruim voltar!)

Gostaria de não sentir esse nojo de mim mesma, essa náusea que corroe todo o meu bom senso e que me perturba a paz. Como seria fácil se as coisas se encaixassem de uma forma mais simples e que os amores não correspondidos não existissem ou que o sofrimento não nos incomodasse tanto.

É incrível como em nossa vida existem momentos em que temos a obrigação de fazer nossas escolhar, talvez o mais incrível seja que a maioria das minhas escolhas sejam as erradas. Eu te retirei da minha vida em troca de uma aventura, claro que sabia que nosso amor era impossível, mas eu terminei com alguém que realmente amo, como é difícil tomar essa decisão.

Pois bem, eu acabei com nosso amor para aventurar outro, o que talvez eu não esperasse era que esse outro 'amor'  fosse apenas outra desilusão em minha vida... gostaria de poder prever o futuro para saber quantas decepções ainda me restam para enfrentar. Sinto-me tão usada, tão enganada que sequer sei descrever a tristeza que preenche meu peito neste momento.

Como seria fácil se a chuva que existe lá fora limpasse toda essa impureza que existe dentro de mim, toda dor que faz com que sinta que minha vida é um lixo e que não vale a pena ser vivida.

Eu te amo, nosso amor é impossível e sei que tomei a decisão sensata de afastá-lo da minha vida, mas cada vez que te vejo sinto um aperto no coração, um vazio que não sentia quando estava ao teu lado... como eu estou triste e como eu não sei o que fazer para parar de sentir essa tristeza.

Eu não aguento mais me reconstruir para outras pessoas me quebrarem, o que mais gostaria neste momento era de ter coragem para morrer. Quem sabe essa não seria a melhor solução para todos os meus problemas?

Dói demais saber que mais uma vez fui usada e descartada, as lágrimas não podem deixar de rolar no meu rosto e esse vazio que me é peculiar demora mais para me abandonar. É incrível como parece que há coisas e pessoas que não foram feitas para nós.

Eu sinto tanto pela minha vida sempre tomar esses rumos, talvez eu esteja fadada aos sucessivos fracassos amorosos ou amores platônicos. Então tenho que raciocinar a melhor maneira de não sofrer tanto com algo que já está predestinado a acontecer em minha vida.